Получить свое послание

---

Спустя два года

Я снова здесь. И записки свои - перечитываю снова, вспоминаю, и, действительно, с сожалением думаю о том, что писать-то стоило бы. Не чаще- а просто писать.
Вся жизнь - все мое прошлое - остается только в моей памяти, не слишком то хорошей.
А то, что в моменте хотелось бы забыть и отпустить - как раз таки остается.
А хорошее - только на грани сознания, там - между сном и явью.
И хотелось бы быть вымышленным персонажем чьей то ненаписанной книжки. Но.
Я уже слишком взрослая и слишком хорошо понимаю, что эту книжку написать и дописать придется, причём именно мне.
И самое смешное - что вот она, эта книжка, уже есть - где то на трети. Во всяком случае я надеюсь, что на трети, а не на середине, и уж, что было бы самым неприятным - не в ее конце.

---

Этот дневник - единственная платформа о которой никто не знает и не может соотносить реальную меня с мною - без лица. Потому он мне так нужен и ценен. Я не говорю о том, что тут будут записи каждый день, не говорю о том, что хронологию моего хренового настроения я буду потом перечитывать и она нужна мне для какой-то высшей цели. Нет, скорей для того, чтобы просто вырвать это из головы, вынести за скобки и уже перестать думать..
Я бы с радостью начала бы здесь и продолжала марафон 100 дней радости, начатый на другой платформе. Но боюсь, что меня на это пока не хватит, и выглядеть это будет как натужная попытка "ну хоть чему то порадоваться". А может быть именно это мне и нужно. Не знаю.
Вот сегодня, например - мне чуть лучше чем вчера. И я начинаю водить машину. По чуть-чуть, по немногу, но я езжу. Сегодня вот метров 500 проехала по дороге на работу, хотя позавчера проехала с острова до дома километров 25...
Не могу победить свой страх вот так сразу. Но пытаюсь. С каждым днем будет проще, и я это знаю.
И еще начала учить японский, восстанавливать английский и испанский. И работа вроде работается.
Так что сегодня мне чуть легче чем вчера.
Начитавшись в жж тетю марину эволюцию, пытаюсь принять, всеми силами тот факт, что никто никому ничего не должен. И вот это вот "Нет так нет, послали - иди". Ну вот и иду.
Ползу в заданном направлении обратно в себя.

---

Пустота внутри заполняется демонами. Ведь свято место-пусто не бывает.
Я не знаю как мне жить ближе.
Или как мне жить дальше.
Не, само собой разумеется, что долго и счастливо. Но когда понимаешь, что в принципе то- что ты натворил со своей жизнью, что сломал когда то или наоборот создал - это днище, то остается только от него оттолкнуться, и хоть как то пытаться барахтаться.
Прошел год - моей новой жизни. И я абсолютно четко могу сказать, что я жалею о том, что я натворила прошлой весной. Я не могу повернуть время вспять, я не могу вернуть тех людей, с которыми нас развела моя самоуверенность и чертова влюбленность.
Да, мне правда очень жаль. Безумно. И безумно больно. Но так и должно быть - карму никто не отменял..
Я очень хочу домой, я очень хочу назад, но дома, того дома - больше нет.
А еще жуткое понимание, и принятие того, что ты нихрена себе не прекрасен, и твои представления о себе в принципе не совпадают с мнением тех, кто тебе важен. Хотя бы сиюминутно.
Я не знаю что мне делать, чтобы стало легче.

Это в 20 лет можно бегать кругами, выглядя городским сумасшедшим, и гордо о себе говорить "я чокнутый".
В 30 - это уже ад и треш, когда ты реально начинаешь думать, что сходишь с ума и собираешься к психиатрам, имея за плечами визиты к психологам, потому что ну невыносимо больно. Причем на ровном месте. И это правда очень страшно. Когда пытаешься просто вытянуть себя из болота, а ничего не выходит. И вместо того, чтобы работать и идти потом в спортзал, ты сидишь в кабинете и плачешь.
Под Би 2. Здрастье, мне снова 14?

Господи, какими наивными идиотами мы были тогда. Как тогда было все легко и легко давалось..

А теперь - полное понимание, что все, все уже далось. Теперь ты реально взрослый. И боль - она тоже, выросла.

Я правда зануда, я хожу кругами и не могу отпустить мысль - ну зачем, ну что же я за дура такая... Зачем я все это затеяла...

@музыка: би2

@настроение: отстой

---

Получить свое послание

---

Состояние – Вавилон, откровение – как печать, знаешь, как это тяжело – столько дней о тебе молчать? Пусть во мне суета сует разноцветной толпой пестрит, башня строилась столько лет, чтоб сгореть у меня внутри, в каждый камень вмурован грех – первородный инстинкт тебя, вязью выписан на ковре день, в который он был распят, день, в который он стал для нас недоступен – недопустим, не бери моего вина, я прошу тебя, отпусти, я блудницей у ног твоих отмолю для себя покой, сделай сердце мне – без любви, тихим городом над рекой, пусть не знают мои дома шума этих хмельных страстей, состояние – вне ума, состояние – на кресте, как стояние – под крестом с губкой в уксусе на копье… У меня для тебя престол – преклоненных моих колен, у меня для тебя – наклон слуха, больше, чем у иных. Состояние – Вавилон, априори – не спасены, Апокалипсис – а пока… нам отпущен какой-то срок, этот город – под облака – у твоих засыпает ног, все богатства его сторон, все несметные чудеса я тебе положу в ладонь, не умея тебе сказать, не умея тебя спасти, не желая спастись – тобой, я согласна на суд идти твоей пленницей и рабой, я согласна страдать за все несвятые твои мечты… Босиком по твоей росе, загореться – и не остыть, полюбить тебя и пропасть, небо пеплом заволокло…
Расстояние – пара фраз. Состояние – Вавилон.
(С) Кот Басё

---

Она пахнет мужским Кензо и адреналином, научилась в жизни взвешивать каждый грамм. У нее ботфорты – 3 пары – ходить по спинам и одни кроссовки – бегать в них по утрам. Она чья-то находка, тайна, жена и мама, она может – коньяк, бездорожье, шипы и грязь. Но когда она в воскресенье подходит к храму, с колокольни ей голубь машет крылом, смеясь. Она знает так мало, но знает довольно точно, и стихи не расскажут главный ее секрет… Между прочим, привычка ложиться в 12 ночи – это просто побочный, вынужденный, эффект. Вы ей пишете в личку – а как, мол, и что имели, препарируя тексты, копаясь в ее душе. У нее камасутра вышита на постели и Харлей непременно пропишется в гараже. Она помнит и вальс во дворце с золотыми люстрами, и как выла от боли, случаем спасена…
Эта девочка слишком
слишком
умеет чувствовать…
И что платит за это – знает она одна.

(С) Кот Басе

---

Получить свое послание

---

Меня здесь нет, но в архив я не хочу....

---

ПЧ!

Этот дневник закрывается.
Всем спасибо.

@темы: прощание.

---

Актуально.

Честного не жди слова, я тебя предам снова.

---

Oh, Fortuna

Ich habe heute super Laune
super Laune ja ich glaube
besser geht's nicht
geht nicht gibt's nicht mal und alles klar

Es geht mir blendend independent
Mensch ich bin so super drauf
so mega happy
oh Fortuna bei mir läuft es prima

Ach wie gut dass niemand weiß
dass ich hier eigentlich alles öde find
dass nichts los ist, halt's nicht aus
ich weiß wirklich nicht warum
doch irgendwie und irgendwoher
sind ja alle Menschen glücklich
und nur ich nicht, werd verrückt
ich versteh das einfach nicht
und Spaß hab ich hier wirklich nicht

Von nichts kommt nichts, ist unmöglich
man was ist denn das
verdammt mich nervt das total
echt mal ich glaube dass ich's brauche
keine Frage sonst wär's fade
und es lohnt sich ja auch für mich
weil das hier so wie so mit dazugehört
weil das cool ist weil ich's mir wert bin
und alle hier so sind

Ach wie gut dass niemand weiß...

---

Rape me
Rape me my friend,
Rape me,
Rape me again.
I'm not the only one
Hate me,
Do it, and do it again.
Waste me,
Rape me, my friend.
My favorite inside source,
I'll kiss your open sores,
Appreciate your concern
You'll always, stink, and burn.

---

иногда я себя ненавижу.

---

Это случилось?

Статистикой это станет после второй попытки.
Не люблю навязчивость, но все же странно. Всякое случается. Поэтому да, я еще раз это сделаю.
Слегка пьяна, полбутылки испанского вина - дааааа......
Хочется курить, но сигарет нет. А потому - воздержание.
Выходные.
Лень.
Да, я начала много есть. Очень. С понедельника-строгая диета. И да, я выдержу, я смогу. Скоро весна и отпуск - денег потребуется много -экономия-экономия - и к весне я стану стройной, аки кипарис.

---

Она пишет завещание...
Почему, хотя бы сейчас, меня не могут оставит в покое?
Или ...наоборот.......

---

Эта простуда меня доконает.

---

Ужасно, ужасно, ужасно.
Отношения не могут продолжаться без доверия.
А если начинается паранойя?
Если страшно, что будет очень больно, если они вдруг закончатся?
Если любишь так, что дышать больно от эмоций и постоянно комок в горле от счастья? Но при этом все портишь. И знаешь, что все портишь, но изменить ничего не можешь.
Если есть дикая усталость и легкая обида....несправедливая по большей части...но присутствует.
Что сделать, чтобы сохранить то,что дарит тебе радость?
Или же не стоит это хранить, а стоит порвать на самом пике?
---------------чтобы потом не было ужасно больно-----------------------------
страшно мне страшно, страшно мне.............

---

23.

---

Ужасно устала.